passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

Wie man erfolgreich die Polizei ruft:

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[hans rdk]

Hallo Martin .
ist heute ein BARTWICKELTAG ?

Gruss

[Martin]

Yup. Anscheinend. Ich kannte die noch nicht.

[Aniki]

Mädels fragen sich ja oft, wieso Kerle auf "Damen" stehen, die Lederklamotten tragen...?
Diese Frage kann ich euch beantworten.
Männer finden es nicht geil weil sie auf SM scharf sind oder so was, nein...
sie finden es deswegen so toll, weil die Mädels dann immer so schön nach neuen Autos riechen...

[beast666]

Wer beim Metzger klingelt braucht sich nicht zu wundern wenn kein Schwein aufmacht.

[Richard Kies]

Wie man erfolgreich die Polizei ruft:

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Aniki]

Nach einer kollosalen Feier:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin

und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das

Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen.

Ich liebe Dich!"


Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig

gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.


Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt:

"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und

eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den

Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen

Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und

das Frühstückauf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins

Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,

Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "




Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

unbezahlbar.

[Deejaykae]

Hmm den gabs vor weihnachten schon

Hat mich auf jede Weihnachtsfeier begleitet

[der-bramfelder]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt
er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Martin]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"

"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht".

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."

"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"