passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[GP-Reifen-Wolle]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

[der-bramfelder]

Apropos Durst:

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben, sodass die Stelle neu
besetzt werden muss.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt" sagt der Chef.
Noch ein Glas .... ...
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre
bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr
exklusiv!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

[der-bramfelder]

Die neue Referendarin unterrichtet die erste Klasse, als sie im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor bekommt. Beide setzen sich ganz nach hinten im Klassenzimmer. Die hübsche Referendarin ist sichtlich nervös.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Referendarin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Kevin, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Referendarin ist empört.
Da dreht sich Kevin zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: "Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch vorsagen."

[Bimo-Treiber]

I went to the Patent office to register some of my inventions.

I went to the main desk to sign in and the lady at the desk had a form that had to be filled out. She wrote down my personal info and then asked me what I had invented.

I said, "a folding bottle".

She said, "Okay, what do you call it?"

"A Fottle."

"What else do you have."

"I have also invented a folding carton."

Again she said, "what do you call it?"

"A Farton."

She sniggered and said, "Those are silly names for products and one of them sounds kind of crude."

I was so upset by her comment that I grabbed the form and left the office without even telling her about my folding bucket.

[AndiGixxer]

[FEZE]

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

[Tom-ek]

Ich habe mir die Weisheitszähne entfernen lassen. Keine 5 Min. später hatte ich diesen unglaublichen Drang meine Freundin zu fragen ob sie mich heiraten will.

[cyberrogga]

Treffen sich zwei Läuse, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Die Laus ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

[dynomize]

Liebe Frauen,
wenn euer Partner ein Selbswert-Problem wegen eines zu kurzen Penis hat, hilft folgender Satz: "also mein Ex hatte einen größeren, aber den hab ich hinten nicht rangelassen".

[The Wall]

der ist gut!