passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[John`ek]

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.


Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[John`ek]

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!

[Tiger Warshaw]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 20 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[Highlander]

>
> Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue gerade für meine Frau einen
Stuhl."
> "Und, wie weit bist Du?"
> "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
> *******************************************************************
> Zwei Kitzler unterhalten sich.
> "Weißt du, was man von uns behauptet?
> Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
> "Wer erzählt denn sowas?"
> "Böse Zungen."
> *******************************************************************
> Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
> Aus Polen!
> Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie,
> und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.
> *******************************************************************
> Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
> - Klein
> - Mittel
> - Groß=20
> - Oh mein Gott!
> - Gibt's den auch in weiß?
> *******************************************************************
> Zwei Bayern auf dem Klo:
> "Onanierst?"
> "Jo."
> "Machts Spaß?"
> "Jo!"
> "Nimm dein' eigenen..."
> *******************************************************************
> Der türkische Ehemann ist gestorben.
> Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
> Grabsteins.
> Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
> Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können
> Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
> Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."
> *******************************************************************
> Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
> *******************************************************************
> Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
> "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
> "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."
> *******************************************************************
> Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?
> Warten bis der Schlecker öffnet...
> *******************************************************************
> Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
> Den ganzen A**** voll!
> *******************************************************************
> Warum haben Türken einen Schnurrbart? - Sie wollen alle Ihren
> Müttern ähnlich sein
> *******************************************************************
> Was ist absolutes Vertrauen?
> Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
> *******************************************************************
> Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
> "Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
> "Scheidung und warum?"
> "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
> "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
> "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex
> mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".
>
>
>

[Giovanni]

Zwei Kollegen unter einander:
"Warum guckst du so grimmig?"
- " Ich hab mich endlich letzte Woche getraut das scharfe Mäuschen das seit einem Jahr bei uns schafft anzusprechen."
" Warum getraut???"
- " Ja, jedes Mal wenn ich sie sehe, bekomme ich einen wahnsinns Ständer und das ist mir so peinlich."
"Sag, wie hast du es dann jetzt hingekriegt"
- " Ich hab ihn mit Tesa an meinem Bein fest gemacht. Ordentlich umwickelt, da ging`s.
" Aber warum bist du jetzt immer noch so sauer?"
- " Ich durfte sie gestern von zu hause abholen. Sie hat mir im Minirock geöffnet. Da hab ich ihr in`s Gesicht getreten!"

[Christian #69]

Ein Mann kommt in eine Kneipe. Sieht ein Pferd in der Ecke stehn.
Er fragt den Wirt: "Sag mal, warum steht denn dort das Pferd in der Ecke?"
"Wer es zum Lachen bringt, der bekommt 500 €."
Der Mann geht hin und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr.
Daraufhin fängt dieses tierisch an zu lachen und wälzt sich auf dem Boden hin und her.
Er bekommt das Geld und geht wieder. Nach wenigen Wochen kehrt
der Mann abermals in die Kneipe ein.
Das Pferd immer noch Lachend in der Ecke.
"Pssst...warum steht denn das Pferd immer noch dort." fragt der Mann den Wirt.
Dieser entgegnet: "Wer es nun zum Weinen bringt, bekommt 500 €."
Nachdem der Wirt einwilligte, dass der Mann mit dem Pferd vor die geht, kehren sie nach wenigen Minuten zurück.
Der Mann mit einem zufriedenem Grinsen im Gesicht und das Pferd heulend wie ein Schlosshund...am Boden zerstört.
Der Wirt kann es sich nicht verkneifen nachzufragen, nachdem er das Geld heraus gab, wie der Mann das geschafft hat.
"Nun...beim ersten Mal, sagte ich Meiner ist länger. Nun haben wir nachgemessen."

[Martin]

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen
Vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
Darauf ??".
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[GP-Reifen-Wolle]

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."




ok, eine geht noch !!



Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich
nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und
fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann
empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die
Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."


gruß wolle

[ymmit :-))]

eine bescheidene bauernfamilie vater, mutter und 3 söhne haben als einziges hab und gut überhaupt nur eine junge kuh die sie ihren besitz nennen können. die kuh gibt milch, aus der sie käse machen, den sie wiederum weiter verkaufen und das somit ihre einzige einnahmequelle ist.
eines tages ging der vater in den stall und die kuh ist tot!
"ich armer mann! unsere kuh! oh mein gott, warum bestrafst du gerade uns? oh, mein leben hat so keinen sinn mehr ich bring mich jetzt um." und er hängt sich im stall auf.

>>mutter sucht den vater und findet ihn nirgends, zuletzt sieht sie im stall nach, sieht den toten mann und die tote kuh und fängt sogleich das heulen an. "oooh mein lieber mann, ooh unsere gute kuh, warum geschieht das gerade uns? mein leben hat so keinen sinn mehr ich bring mich um." und sie hängt sich im stall auf.

>>nach einer weile fällt dem ältesten sohn ein das er seine eltern schon eine ganze zeit lang nicht mehr gesehen hat und macht sich auf sie zu suchen. er sucht und sucht und wird schliesslich im stall fündig, er sieht seinen toten vater, die tote mutter, die tote kuh und fängt daraufhin das jammern an. "oh mein armer vater, meine arme mutter unsere arme kuh das haben wir doch nicht verdient, mein leben hat keinen sinn mehr ich stürz mich jetzt in den fluss und mach meinem leben ein ende." so macht er sich auf den weg zum fluss und trifft am ufer eine gute fee. sie fragt ihn: "warum weinst du denn?" daraufhin antwortet er: "mein vater ist tot, meine mutter ist tot und unsere kuh ist tot, mein leben hat so keinen sinn mehr deswegen will ich mich jetzt umbringen." die fee sagt nur: "ach du hast gar keinen grund zu heulen, f.ick mich nur 3 mal und ich mach deinen vater, deine mutter und eure kuh wieder lebendig." der junge steigt daraufhin natürlich sofort ein und f.ickt die fee einmal, zweimal und fällt danach erschöpft zusammen. da sieht er sich scheitern, stürzt sich mit letzter kraft in den fluss und ertrinkt.

>>in der zwischenzeit ist der 18 jährige sohn nervös geworden und macht sich auf die suche nach seinen eltern. er geht in den stall und findet dort seine tote eltern und die tote kuh vor, daraufhin fängt er das heulen an und beschließt seinem nun sinnlosem leben ein ende zu bereiten. auf dem weg zum fluss trifft er die fee am ufer. sie fragt ihn: "junge, warum heulst du denn?" er erzählt ihr die geschichte und sie verspricht ihm alle wieder lebendig zu machen wenn er sie nur 2 mal f.ickt. der junge willigt natürlich sofort ein, besteigt sie das erste mal kommt sofort das ist ihm so peinlich das er sich kein zweites mal rauf traut und sich heulend in den fluss stürzt.

>>zu der zeit ist auch schon der jüngste sohn auf der suche nach seinen vermissten eltern und brüdern. er entdeckt seinen toten vater, die tote mutter und ihre tote kuh im stall seine brüder sind auch nirgends aufzufinden, er läuft in seiner ausweglosen situation sofort heulend richtung fluss um sich in ihm zu ertränken. am ufer trifft er auf die fee: "halt halt, sag nichts ich weiß genau warum du heulst. dein vater ist tot, deine mutter ist tot, deine brüder sind tot und eure einzige kuh ist auch tot. sag mir einfach wie oft du mich v.ögeln kannst und ich mach dann wieder alle lebendig."

>>der junge überlegt eine weile und sagt dann;

>"20 mal!"

>" wie meinst das 20 mal!? deine brüder konnten nicht einmal 2 und 3 mal!"

>"nein ich bestehe darauf, ich kann 20 mal!"

>"ja bist du dir auch sicher das du es schaffst?"

>"ja ich bin mir sicher, aber halten sie das aus?"

>"natürlich, warum sollte ich nicht?"

>"ja, ... weil die kuh hats nicht ausgehalten!"

[ymmit :-))]

findet ein stotterer einen toten gaul auf der strasse, daraufhin ruft er das amt für kadaverbeseitigung an das sie das tote pferd wegschaffen.

>"g-g-g-g-uten t-t-t-t-tag"

>"guten tag"

>"i-i-i-i-i-ich h-h-h-hab e-e-e-e-e-einn ver-ver-ver-ver-ver-r-r-reckten g-g-gaul ge-ge-gefunden. i-i-i-i-i-i-i-in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in welcher strasse mein herr?"

>"in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"n-n-n-ein, i-i-in de-de-der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"a-ach n-n-n-nein, es ist i-in d-der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"N-N-N-NEIN in der sch-sch-sch-sch-sch-sch..."
der stotterer legt verärgert auf. nach einer guten stunde klingelt das telefon wieder bei dem amt für tier kadaver entsorgung.

>"ja bitte."

>"i-i-i-i-i-ich h-h-h-hab e-e-e-e-e-einn ver-ver-ver-ver-ver-r-r-reckten g-g-gaul ge-ge-gefunden. i-i-i-i-i-i-i-in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in welcher strasse mein herr, in der schiller-alee?"

>"j-j-j-j-j-ja i-i-ii-ihr v-v-v-v-ver-verdammten w-w-w-ichser, i-i-i-ich ha-hab ihn rü-rü-rüber ge-ge-geschafft!"