passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[galli]

treffen sich 2 anwälte. fragt der eine: "wie gehts dir?" antwortet der andere: "ach, ich kann nicht klagen."



oder:

treffen sich 2 hellseher. sagt der eine: "dir gehts gut. wie gehts mir?"

[Aniki]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du
gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht
erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und
knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt
er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

[hans rdk]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen sie bitte", spricht sie in an, "sie sehen so glücklich aus. Wohran liegt das?" Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, mindestens eine Flasche Wiskey, keinen Sport und jede menge Frauen...... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich" staunt die Frau. "Und darf ich fragen, wie alt sie sind?"
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"26......."

[Moppel]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Aniki]

[Martin]

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen
jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf
dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne
Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar
sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla H ö r m a l z u
Blablablabla d u u n d i c h
Blablablabla a u f d e m F u ß b o d e n
Blablablabla o h n e K l a m o t t e n
Blablablabla u n d z w a r s o f o r t ! "
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

[Lewi]

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet:"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau", woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:"Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun, sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Diditotalbekloppt]

Ein Feuersalamander krabelt einen Baum hoch und sieht oben in der Krone einen kiffenden Affen sitzen

Salamander:" Ey...Affe...was machstn du da?"
Affe zieht zweimal genüsslich am Joint: " Hey Feuersalamander altes Haus. Ich kiffe einen...magste auch mal?"
Salamander: "Na klar, warte ich komm´ hoch!"

Der Salamander geht hoch zum Affen und zieht ein paar mal am Joint. Nachdem er so richtig schön dicht ist plagt ihn der Durst! Der Affe rät ihm doch runter an den See zu gehen und was zu trinken und der Feuersalamander geht.

Am See angekommen trinkt der Salamander was und auf einmal taucht direkt vor ihm ein riesen Krokodil aus dem Wasser auf

Salamander total erschrocken: "WOW...wer bist du denn du?"
Krokodil: "Ich bin das große Krokodil und warum hast du so komische Augen?"
Salamander, flüstert: "Ich habe eben mit dem Affen da oben einen geraucht...aber sagst keinem. Wenn du auch magst, geh doch mal hoch...vielleicht darfst du auch mal ziehen!"

Gesagt getant und das Krokodil klettert mühsam den Baum hoch

Krokodil: "Ey Affe, gib mir auch mal den Joint"
Affe ist total dicht, dreht sich rum und kriegt einen riesen Schock: "ALTER, FEUERSALAMANDER. WIEVIEL WASSER HAST DU DENN GETRUNKEN?"

[Aniki]

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und
fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[Kouchi]

DER MANAGER UND DER INGENIEUR

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."