passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[ymmit :-))]

als ich 14 war hab ich gehofft einmal eine freundin zu haben.

als ich 16 war hatte ich dann eine freundin, die hatte aber kein temperament also beschloss ich meine nächste freundin braucht pfeffer im hintern.

während des studiums hab ich mir die zeit mit einem temperamentvollen mädchen vertrieben, aber sie war zu emotional. alles war gleich so dramatisch, sie war die königin des dramas, ständig hat sie geheult und von selbstmord geredet. da wurde mir klar ich brauch eine frau mit einer starken persönlichkeit.

mit 26 fand ich dann so eine und kam mir ihr zusammen, aber sie war so langweilig. sie war so leicht zu durchschauen und mit nichts aus der fassung zu bringen. das leben wurde dermasen langweilig das ich mir eine neue aufregende frau suchen musste.

mit 28 kam ich schliesslich mit so einer zusammen aber konnte nicht schritt mit ihr halten. sie ist von einer sache zur anderen übergesprungen, nirgends hat sie halt gemacht. sie tat ebenso verrückte wie unvorhergesehene taten und machte mich damit genauso glücklich wie unzufrieden. anfangs hatte ich meine helle freude an ihr, sie war voller energie hatte aber nie einen leitfaden im leben und so hab ich mich dazu entschlossen mir eine frau mit klarem ziel vor den augen zu suchen.

als ich 31 wurde fand ich eine, sehr intelligente, abitionierte frau die fest mit beiden beinen im leben stand - sie hab ich geheiratet. aber sie war so ambitioniert das sie sich von mir scheiden ließ und mir alles nahm, sogar meinen hund.

nun bin ich älter und schlauer geworden, jetzt such ich ein junges mädchen mit dicken titten!

[Fourstroker]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach
seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt

Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag
Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Fourstroker]

Welches sind die einzigen 4 Flüsse die sich eine Blondine merken kann??

Rhein, Inn, Main, Po........

[ymmit :-))]

Welches sind die einzigen 4 Flüsse die sich ein schwuler merken kann??

Rhein, Inn, Main, Po........

[Fourstroker]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er
nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in
das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bemerkung: "Viel
Glück, Mr. Gorsky".

Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen
der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen
Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb
ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil
Armstrong - und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge
war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete
genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs.
Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs.
Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du
kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

[Johnny]

was is weiss und stört beim essen???
ne lawine

(anmerkung: röhrle = trinkhalm)
n penner kommt in ne wirtschaft und fragt, ob er sich schnell ne gabel ausleihen kann. der wirt wundert sich, leiht ihm dann aber eine.
2 min später kommt noch n penner, und will wieder ne gabel. der wirt wundert sich, gibt ihm dann aber eine.
3 min später nochmal das gleiche spiel. penner will gabel, wirt wundert sich, gibt ihm eine.
dann kommt noch n penner, der wirt hält ihm schon ne gabel hin. aber der penner sagt: nee, ich bräucht n röhrle.
der wirt frägt: keine gabel ?
penner: nee, n röhrle
wirt: aber die penner vorhin wollten alle ne gabel ?
penner: ja, aber ich brauch n röhrle.
wirt: und wozu ?
penner: da draußen hat einer hingekotzt und die bröckele sind schon alle weg


mein mutter hat mir den grad erzählt:
n handwerker fällt vom gerüst und ist tot. jetzt gehts drum, wer es seiner frau sagen muss. der meister sagt: nee, also ich kann das nicht. der geselle auch: nee, also ich kann das auch nicht. also sagen die beiden zum lehrling, dass er das machen soll. er radelt also los und kommt ne weile später mit nem kasten bier aufm gepäckträger wieder. die beiden anderen so: hä ? was hast du jetzt gemacht ? der lehrling: ich bin zu der frau hingegangen und hab gefragt "sind sie die witwe schmitt?" dann hat sie gesagt "schmitt stimmt schon, aber witwe nicht". dann hab ich gesagt "sollen wir um nen kasten bier wetten?"


achtung, politisch nicht korrekt:

weshalb wurde weiße schokolade erfunden ?
damit sich neger beim schokolade essen nicht in die finger beißen

der letzte ist schon n bissel übel

[Martin]

Missverständnis !

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.“
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby –Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
„Guten Morgen Ma àm,“ grüßte er, „ich komme um …
„Oh, sie brauchen nichts zu erklären,“ schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, „ich habe sie bereits erwartet.“
„Wirklich“, staunte der Fotograf,“das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?“
„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.“
Nach einer Weile fragte sie errötend: „Naja, wo sollen wir denn anfangen ?“
„Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“
„Badewanne, Wohnzimmerteppich … ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.“
„Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“
„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Mrs, Smith.
„Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht.“
„Das wusste ich nicht“, sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
„Diese habe ich oben in einem Bus gemacht“, erklärte er.
„Oh, mein Gott !“ rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !“
„Sie war schwierig ?“ fragte Mrs. Smith.
„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. – Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“
„Vierer- und Fünferreihen ?“japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?“
„Ja, Ma´am, das stimmt. – Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.“
„Dreibein ?“ - „Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.“
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Giovanni]

*beprunz* Martin die story is genial

[Johnny]

nicht grad n witz, aber witzisch


http://r6club.de/index.php?act=Attach&t ... t&id=30958
warum ebay so beliebt bei nudisten ist

bei dem gesicht würd ich auch was anderes fotografieren wollen


9Live-würdig, wo ist der Fehler

[edefauler]

In diesem Einkaufszentrum können Frauen zwischen verschiedenen Männer-Typen wählen. Es sind fünf Stockwerke und je höher die Etage, desto größer werden die Ansprüche. Aber es gibt eine Regel: Ist man erst einmal aufgestiegen, kannst man nicht mehr zurück nach unten. Entweder man wählt einen Mann aus dieser Etage oder man wechselt in die nächste.

Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen. Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."

"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?" fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.

Im zweiten Stock lesen sie:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?" sagt die eine. Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.

Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!" sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal, nach oben zu fahren.

Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.

Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, dass es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."



Ein Vater geht mit seinem Sohn durch eine Drogerie,
der Sohn sieht das Regal mit den Kondomen und fragt
Papi was ist das?
Der Vater das sind Kondome für geschützten Sex,
Der Sohn zeigt auf eine 3er Packung und fragt wofür sind die?
Das ist eine Kondompackung für Auszubildende Freitag, Samstag, Sonntag.
Der Sohn zeigt auf eine 6er Packung und wofür sind die?.
Das ist eine Kondompackung für Studenten 2mal Freitag, 2mal Samstag und 2mal Sonntag.
Der Sohn zeigt auf eine 12er Packung und wofür sind die?
Das ist eine Kondompackung für Ehemänner Januar, Februar, März......



Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothe> und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Was lernt man daraus ?
Rechtsanwälte sind dümmer als Blondinen!


Gruss

Norbert