passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Fourstroker]

*loooooooooooooooooooooooooooooooooooooool*

[46R2D2]

Opas letzter Wunsch!

[46R2D2]

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey",schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheissegal."

[Giovanni]

loool die sind echt zu hart

[Brewer41]

treffen sich 2 Freunde wieder: Hey wie gehts Dir?
ganz gut, nur mir ist vorgestern was soooo peinliches passiert!!
Echt, was denn?
Ich stehe am Bahnhof und stelle mich in die Schlange und sehe, daß die Frau am Schalter, ein Blondine, riesen Titten hat und einen riesigen Ausschnitt..... Ich konnt nicht anders, hab die ganze Zeit auf den Ausschnitt gestarrt.... wie ich dann endlich dran war, hab ich gesagt:" Zwei Titten.......ähhh zwei Tickets nach Hanover bitte....."

Sagt der andere:
Das geht ja noch, ich sitze heute morgen mit meiner Frau beim Frühstücken und will sagen:" Liebling, reich mir doch mal bitte die Butter" und rausgerutscht ist mir stattdessen: " Du Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut........"

[46R2D2]

Einer noch zum Einstimmen auf einen langen Büroschlaf.
Oder zumindest bis zur Frühstückspause

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

Gruß Michel

[Jörre]

Ein Mann ruft in Berlin im Umweltministerium an. Er fragt die Telefonistin:
Guten Tag ich hätte gern Herrn Trittin gesprochen.
Telefonistin: Das tut mir leid, Herr Trittin ist nicht mehr Umweltminister und hier nicht mehr zu erreichen.
Der Mann bedankt sich und legt auf.
Ein paar Minuten später ruft er wieder an und möchte Herrn Trittin sprechen.
Telefonistin: Das tut mir leid, Herr Trittin ist nicht mehr Umweltminister und hier nicht mehr zu erreichen.
Einige Minuten Später ruft er zum dritten mal an und fragt nach Herrn Trittin.
Telefonistin: Mein Herr, sie rufen jetzt schon zum dritten mal innerhalb von 15 Minuten an, ich kann das an der Nummernweiterleitung genau sehen. Ich habe ihnen doch schon gesagt, daß Herr Trittin nicht mehr Umweltminister ist und er hier nicht mehr zu erreichen ist.
Darauf der Mann: Ja, Ja ich weiß aber ich kann es gar nicht oft genug hören

[46R2D2]

[46R2D2]

180

[Fourstroker]

Wiedergeburt

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch
so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal
ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"