Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die häßliche Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann.
Ausserdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheisshaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte.
Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "red vino Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte ,wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereitem Zustand..
Halt ein motorrad ohne Emontionen aber dabei sein zählt und er dachte#es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte.
Vor dem Anblick (der VTR) angewiedert überkamm ihn das Verlangen sich in den ihm alzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend dass es keine Heilung bringen, denoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde. Er beugte sich um einen Karton red vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu hollen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer beharten Ritze kamm zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistichsten aller Stuhlgänge kannte und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewustlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gumis deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemmerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so grundlich geputzt hat von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging bekamm er plözlich eine Erleuchtung, kurz dadrauf schlug er ein und verlohr das Bewustsein.
Als er wieder zu sich kam fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden.
Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregensten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet.
Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?"
"Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr."
"Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in
Nico's maßgeschneiderten !
Die Retzels Lösung war sein geschvollener Arsch. Komischer Weise passte er in den massgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine grüselige Beförchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knakigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewustsein zu verlieren verworf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit..... Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen straßenköters kühlte. Anschließnd setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme.
Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat hölisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkamm tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? wird er wieder zu Gespott aller redlichen-Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunnen grenzenlos, als er bemmerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen buuuuu-Rufe blieben diesmal aus. von der Reaktion ermütigt traute er sich in die Gesichter seiner mitstreiter zu blicken und was er da fand war ein grenzenloser Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... einleiser Säufzer enkamm seiner Kehle und er dachte nur...."SCHEISS ZWEIZYLINDER"......
Fortsetzungs-Aufzündbericht für alle~~~
Hier könnt Ihr posten was nicht mit dem Thema Racing zusammenhängt
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Jokes, jeglicher Dummfug oder einfach nur um zu quatschen
Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die häßliche Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann.
Ausserdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheisshaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte.
Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "red vino Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte ,wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereitem Zustand..
Halt ein motorrad ohne Emontionen aber dabei sein zählt und er dachte#es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte.
Vor dem Anblick (der VTR) angewiedert überkamm ihn das Verlangen sich in den ihm alzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend dass es keine Heilung bringen, denoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde. Er beugte sich um einen Karton red vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu hollen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer beharten Ritze kamm zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistichsten aller Stuhlgänge kannte und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewustlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gumis deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemmerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so grundlich geputzt hat von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging bekamm er plözlich eine Erleuchtung, kurz dadrauf schlug er ein und verlohr das Bewustsein.
Als er wieder zu sich kam fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden.
Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregensten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet.
Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?"
"Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr."
"Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in
Nico's maßgeschneiderten !
Die Retzels Lösung war sein geschvollener Arsch. Komischer Weise passte er in den massgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine grüselige Beförchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knakigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewustsein zu verlieren verworf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit..... Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen straßenköters kühlte. Anschließnd setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme.
Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat hölisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkamm tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? wird er wieder zu Gespott aller redlichen-Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunnen grenzenlos, als er bemmerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen buuuuu-Rufe blieben diesmal aus. von der Reaktion ermütigt traute er sich in die Gesichter seiner mitstreiter zu blicken und was er da fand war ein grenzenloser Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... einleiser Säufzer enkamm seiner Kehle und er dachte nur...."SCHEISS ZWEIZYLINDER".
Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprung auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!"
"Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi.
"Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach
Ausserdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheisshaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte.
Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "red vino Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte ,wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereitem Zustand..
Halt ein motorrad ohne Emontionen aber dabei sein zählt und er dachte#es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte.
Vor dem Anblick (der VTR) angewiedert überkamm ihn das Verlangen sich in den ihm alzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend dass es keine Heilung bringen, denoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde. Er beugte sich um einen Karton red vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu hollen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer beharten Ritze kamm zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistichsten aller Stuhlgänge kannte und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewustlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gumis deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemmerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so grundlich geputzt hat von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging bekamm er plözlich eine Erleuchtung, kurz dadrauf schlug er ein und verlohr das Bewustsein.
Als er wieder zu sich kam fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden.
Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregensten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet.
Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?"
"Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr."
"Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in
Nico's maßgeschneiderten !
Die Retzels Lösung war sein geschvollener Arsch. Komischer Weise passte er in den massgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine grüselige Beförchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knakigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewustsein zu verlieren verworf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit..... Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen straßenköters kühlte. Anschließnd setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme.
Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat hölisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkamm tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? wird er wieder zu Gespott aller redlichen-Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunnen grenzenlos, als er bemmerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen buuuuu-Rufe blieben diesmal aus. von der Reaktion ermütigt traute er sich in die Gesichter seiner mitstreiter zu blicken und was er da fand war ein grenzenloser Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... einleiser Säufzer enkamm seiner Kehle und er dachte nur...."SCHEISS ZWEIZYLINDER".
Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprung auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!"
"Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi.
"Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach
Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die häßliche Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann.
Ausserdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheisshaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte.
Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "red vino Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte ,wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereitem Zustand..
Halt ein motorrad ohne Emontionen aber dabei sein zählt und er dachte#es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte.
Vor dem Anblick (der VTR) angewiedert überkamm ihn das Verlangen sich in den ihm alzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend dass es keine Heilung bringen, denoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde. Er beugte sich um einen Karton red vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu hollen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer beharten Ritze kamm zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistichsten aller Stuhlgänge kannte und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewustlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gumis deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemmerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so grundlich geputzt hat von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging bekamm er plözlich eine Erleuchtung, kurz dadrauf schlug er ein und verlohr das Bewustsein.
Als er wieder zu sich kam fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden.
Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregensten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet.
Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?"
"Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr."
"Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in
Nico's maßgeschneiderten !
Die Retzels Lösung war sein geschvollener Arsch. Komischer Weise passte er in den massgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine grüselige Beförchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knakigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewustsein zu verlieren verworf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit..... Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen straßenköters kühlte. Anschließnd setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme.
Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat hölisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkamm tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? wird er wieder zu Gespott aller redlichen-Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunnen grenzenlos, als er bemmerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen buuuuu-Rufe blieben diesmal aus. von der Reaktion ermütigt traute er sich in die Gesichter seiner mitstreiter zu blicken und was er da fand war ein grenzenloser Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... einleiser Säufzer enkamm seiner Kehle und er dachte nur...."SCHEISS ZWEIZYLINDER".
Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprung auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!"
"Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi.
"Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen vorfreude was ihm nur ein müdes lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein wolle der
Ausserdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheisshaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte.
Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "red vino Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte ,wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereitem Zustand..
Halt ein motorrad ohne Emontionen aber dabei sein zählt und er dachte#es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte.
Vor dem Anblick (der VTR) angewiedert überkamm ihn das Verlangen sich in den ihm alzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend dass es keine Heilung bringen, denoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde. Er beugte sich um einen Karton red vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu hollen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer beharten Ritze kamm zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistichsten aller Stuhlgänge kannte und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewustlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gumis deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemmerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so grundlich geputzt hat von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging bekamm er plözlich eine Erleuchtung, kurz dadrauf schlug er ein und verlohr das Bewustsein.
Als er wieder zu sich kam fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden.
Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregensten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet.
Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?"
"Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr."
"Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in
Nico's maßgeschneiderten !
Die Retzels Lösung war sein geschvollener Arsch. Komischer Weise passte er in den massgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine grüselige Beförchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knakigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewustsein zu verlieren verworf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit..... Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen straßenköters kühlte. Anschließnd setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme.
Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat hölisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkamm tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? wird er wieder zu Gespott aller redlichen-Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunnen grenzenlos, als er bemmerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen buuuuu-Rufe blieben diesmal aus. von der Reaktion ermütigt traute er sich in die Gesichter seiner mitstreiter zu blicken und was er da fand war ein grenzenloser Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... einleiser Säufzer enkamm seiner Kehle und er dachte nur...."SCHEISS ZWEIZYLINDER".
Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprung auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!"
"Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi.
"Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen vorfreude was ihm nur ein müdes lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein wolle der
Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die hässlichen Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann. Außerdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheißhaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen.
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- Nico Offline
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Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die hässlichen Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann. Außerdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheißhaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
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Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die hässlichen Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann. Außerdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheißhaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht vor Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn...
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht vor Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn...
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
Foto von Max's Frau und Motorrad
Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die hässlichen Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann. Außerdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheißhaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht vor Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn er wußte, dass er gleich die Urgewalt der 124 Pferde-Stärken seines Schweineeimers von der Leine lassen wird. Die auf der Standheizung seines Transporters vorgewärmte Reifen rochen nach geschmolzenem Gummi und der ganze Dreck des Spanischen Fahrerlagers klebte an ihnen. Voller hochgefülle gab er einen kurzen Gasstoss und ließ die Kuplung kommen. Das Bruhlschwein machte einmal Oing!!! und sprang nach Vorne. Der Fahrtwind verdrengte den unerträglichen Helmgestank und seine alte Sehstärke kehrte langsam zurück. Mit harten Bremsmanövern brachte er nach und nach die Bremsen auf Temperatur und wurde schneller und schneller. Die Gegner aus der ersten Runde wurden zu Opfern in der zweiten und er brante alles her was vor ihm auftauchte. Dies wurde wahrscheinlich auch endlos so weiter gehen, wenn nicht eine schwarze, feuerspeiende Bestie aus dem Hause Honda vor ihm auftauchen würde. Er wußte sofort, mit dem redlichen Herbrenner wird das Spiel nicht so einfach. Er zog alle Register, aber nichts half, dann hat er es verstanden......es war der Bundy......er hat schon viel von ihm gehört, aber noch nie sah er ihn aus solch einer Nähe. Scho traumhaft, wie er aus den Kurven driftete und mit wedelndem Heck in die tiefsten Schreglagen abtauchte. Er wußte, wenn er es schaffen würde ihn herzubrennen, dann würde er in den Olimp der redlichen Herbrenner aufgenommen. Er saugte sich an die Bestie im windschaten heran, er war so nah, dass er befürchtete noch vor der Kurve an Kohlenstoffmonooxid-Vergiftung zu sterben. Geschmolzene Gummikrümel beschossen ihn und nahmen den Rest seines Sichtfeldes. Kurz vor dem Bremspunkt schehrte er raus und wartete bis Bundy den Anker wirft.....er schoss am Bundy vorbei und ging in die Eisen, dass die Bremsscheiben sich verknoteten. Das Hinterrad ging in die Luft und der Schweineeimer bog sich wie eine Banane. Aus den Augenwinkeln sah er noch wie der Bundy fluchend nochmal kurz die Bremse löste, aber es half alles nichts. Er war der King, der Brener aller Herbrener und hat sich unsterblich gemacht, aber gerade in dem Moment, wo er in die Kurve einlenken wollte schob sich auf der inneren Linie eine kilo-Yamaha vorbei und brante sie beide her. Alles geschah so schnell, dass er nichtmal mitbekamm wer das war. Als er zu sich kamm bemerkte er, dass der übererdische Herrbrener nichtmal nen Kombi anhatte ....... auf seinem Rücken leuchtete statdessen eine 48 ........ er drehte sich zum Bundy um und beide konnten es kaum glauben es war der.........
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können.
Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Miunten Fahrerbesprechung..“ entgegen. Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. "Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf - aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken..."
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht vor Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn er wußte, dass er gleich die Urgewalt der 124 Pferde-Stärken seines Schweineeimers von der Leine lassen wird. Die auf der Standheizung seines Transporters vorgewärmte Reifen rochen nach geschmolzenem Gummi und der ganze Dreck des Spanischen Fahrerlagers klebte an ihnen. Voller hochgefülle gab er einen kurzen Gasstoss und ließ die Kuplung kommen. Das Bruhlschwein machte einmal Oing!!! und sprang nach Vorne. Der Fahrtwind verdrengte den unerträglichen Helmgestank und seine alte Sehstärke kehrte langsam zurück. Mit harten Bremsmanövern brachte er nach und nach die Bremsen auf Temperatur und wurde schneller und schneller. Die Gegner aus der ersten Runde wurden zu Opfern in der zweiten und er brante alles her was vor ihm auftauchte. Dies wurde wahrscheinlich auch endlos so weiter gehen, wenn nicht eine schwarze, feuerspeiende Bestie aus dem Hause Honda vor ihm auftauchen würde. Er wußte sofort, mit dem redlichen Herbrenner wird das Spiel nicht so einfach. Er zog alle Register, aber nichts half, dann hat er es verstanden......es war der Bundy......er hat schon viel von ihm gehört, aber noch nie sah er ihn aus solch einer Nähe. Scho traumhaft, wie er aus den Kurven driftete und mit wedelndem Heck in die tiefsten Schreglagen abtauchte. Er wußte, wenn er es schaffen würde ihn herzubrennen, dann würde er in den Olimp der redlichen Herbrenner aufgenommen. Er saugte sich an die Bestie im windschaten heran, er war so nah, dass er befürchtete noch vor der Kurve an Kohlenstoffmonooxid-Vergiftung zu sterben. Geschmolzene Gummikrümel beschossen ihn und nahmen den Rest seines Sichtfeldes. Kurz vor dem Bremspunkt schehrte er raus und wartete bis Bundy den Anker wirft.....er schoss am Bundy vorbei und ging in die Eisen, dass die Bremsscheiben sich verknoteten. Das Hinterrad ging in die Luft und der Schweineeimer bog sich wie eine Banane. Aus den Augenwinkeln sah er noch wie der Bundy fluchend nochmal kurz die Bremse löste, aber es half alles nichts. Er war der King, der Brener aller Herbrener und hat sich unsterblich gemacht, aber gerade in dem Moment, wo er in die Kurve einlenken wollte schob sich auf der inneren Linie eine kilo-Yamaha vorbei und brante sie beide her. Alles geschah so schnell, dass er nichtmal mitbekamm wer das war. Als er zu sich kamm bemerkte er, dass der übererdische Herrbrener nichtmal nen Kombi anhatte ....... auf seinem Rücken leuchtete statdessen eine 48 ........ er drehte sich zum Bundy um und beide konnten es kaum glauben es war der.........
Als Max Brennaus nach 18-stündiger Fahrt im Fahrerlager von Almeria ankam, machte er die Fahrertür seines alten Fiat Ducato auf, streckte die schlaksigen Beine hinaus, und mischte sich erstmal ein Cola-Fanta (auch Spezi genannt) und wischte damit die toten Fliegen von der Scheibe, damit er die hässlichen Hackfressen im Fahrerlager besser sehen kann. Außerdem war er so in der Lage, seinen Lieblingsplatz direkt neben dem Scheißhaus zu lokalisieren.
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können. Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Minuten Fahrerbesprechung..“ entgegen.
Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. „Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund, als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf, aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken...“
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte, fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht aus Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn er wußte, dass er gleich die Urgewalt der 124 Pferde-Stärken seines Schweineeimers von der Leine lassen wird. Die auf der Standheizung seines Transporters vorgewärmte Reifen rochen nach geschmolzenem Gummi und der ganze Dreck des Spanischen Fahrerlagers klebte an ihnen.
Voller Hochgefühl gab er einen kurzen Gasstoss und ließ die Kuplung kommen. Das Brüllschwein machte einmal Oing!!! und sprang nach vorne. Der Fahrtwind verdrängte den unerträglichen Helmgestank und seine alte Sehstärke kehrte langsam zurück. Mit harten Bremsmanövern brachte er nach und nach die Bremsen auf Temperatur und wurde schneller und schneller. Die Gegner aus der ersten Runde wurden zu Opfern in der Zweiten und er brannte alles her, was vor ihm auftauchte. Dies wäre wahrscheinlich auch endlos so weiter gegangen, wenn nicht eine schwarze, feuerspeiende Bestie aus dem Hause Honda vor ihm aufgetaucht wäre. Er wußte sofort, mit dem redlichen Herbrenner wird das Spiel nicht so einfach.
Er zog alle Register, aber nichts half, dann hat er es verstanden......es war der Bundy......er hatte schon viel von ihm gehört, aber noch nie sah er ihn aus solch einer Nähe. Schon traumhaft, wie er aus den Kurven driftete und mit wedelndem Heck in die tiefsten Schräglagen abtauchte. Er wußte, wenn er es schaffen würde ihn herzubrennen, dann würde er in den Olymp der redlichen Herbrenner aufgenommen. Er saugte sich an die Bestie im Windschatten heran, er war so nah, dass er befürchtete noch vor der Kurve an Kohlenstoffmonooxid-Vergiftung zu sterben. Geschmolzene Gummikrümel beschossen ihn und nahmen den Rest seines Sichtfeldes. Kurz vor dem Bremspunkt schehrte er raus und wartete bis Bundy den Anker warf.....er schoss am Bundy vorbei und ging in die Eisen, dass die Bremsscheiben sich verknoteten. Das Hinterrad ging in die Luft und der Schweineeimer bog sich wie eine Banane. Aus den Augenwinkeln sah er noch wie der Bundy fluchend nochmal kurz die Bremse löste, aber es half alles nichts. Er war der King, der Brenner aller Herbrenner und hat sich unsterblich gemacht.
Aber gerade in dem Moment, wo er in die Kurve einlenken wollte schob sich auf der inneren Linie eine Kilo-Yamaha vorbei und brante sie beide her. Alles geschah so schnell, dass er nichtmal mitbekam, wer das war. Als er zu sich kam bemerkte er, dass der überirdische Herbrenner nichtmal nen Kombi anhatte ....... auf seinem Rücken leuchtete statdessen eine 48 ........
er drehte sich zum Bundy um und beide konnten es kaum glauben es war der Wahnsinnige Aufzünder John, der leider einen Bremsendefekt hatte und ich mit einer dicken Staubwolke ins Kiesbett verabschiedete. Geblendet vom Anblick dieser schrecklichen Hinteransicht, verlor Max fast die Kontrolle über seinen Rappelhuber ...
Dort angekommen, machte er sich direkt ans Ausladen von dem, was die lange, holprige Anfahrt im Laderaum überlebt hatte. Das war, neben ein paar leeren Tetra Packs "Red Vino, Verschn. aus versch. Ländern" und Cola Flaschen, im Wesentlichen sein zwar betagtes, aber heiß geliebtes Brenneisen, ne VTR. Sie hatte, wie auch er, schon bessere Zeiten gesehen, befand sich aber in einem einigermaßen fahrbereiten Zustand. Halt ein Motorrad ohne Emotionen aber dabei sein zählt und er dachte es ist ja genug Korea hier und machte sich auch gleich an die Vernichtung dieser Vorräte. Vor dem Anblick (der VTR) angewidert überkam ihn das Verlangen sich in den ihm allzu gut bekannten Zustand zu versetzen, in dem man alles doppelt sieht, wohlwissend, dass es keine Heilung bringen, dennoch die Schande ein Twin-Fahrer zu sein erträglicher machen würde.
Er beugte sich, um einen Karton Red Vino Jahrgang 2004 aus seinem Schmuglerversteck zu holen. Dabei rutschte seine Unterhose ab und der Ansatz einer behaarten Ritze kam zum Vorschein. Im gleichen Augenblick durchstach ihn ein Schmerz, den er sonst nur von den mistigsten aller Stuhlgänge kannte, und kroch langsam seine Wirbelsäule hoch. Von diesem Schmerz fast bewusstlos nach unten fallend, zwischen einen Stapel abgefahrener Gummis, deren Herstellungsdatum noch vor seiner Geburt datierte, bemerkte er voller Erstaunen, dass die Frontscheibe seines Transporters, die er gerade noch so gründlich geputzt hat, von tausenden Wespen und anderem Stechgetiere bedeckt war. Was die Ursache seines Schmerzens anging, bekam er plötzlich eine Erleuchtung, kurz darauf schlug er ein und verlor das Bewusstsein.
Als er wieder zu sich kam, fühlte er sich als wäre er von einer Horde tasmanischer Schwuchtelpaviane hergepoppt worden. Er drehte sich auf den Rücken und blickte geradewegs in ein paar seelenlose Augen, die nur einem gehören konnten: Nico, dem ekelerregendsten Aufzünder der Erde. Max wurde schlecht bei seinem Anblick, aber anscheinend hatte ihm Nico gerade das Leben gerettet. Nico flüsterte ihm ins Ohr: "Max, alter Fuchs, du hast wohl noch nicht oft koreanisiert, oder?" "Nein", antwortete der blasse Max, "gestern Abend das erste Mal. Und seither hatte ich keinen Stuhlgang mehr." "Das habe ich mir schon fast gedacht", entgegnete Nico ruhig. "Dafür ist deine Unterbux jetzt schwarz, und deine Jeans ist auch nicht mehr ganz frisch. Hättest du ähnlich geniale Lederhosen wie Normen angehabt, dann hättest du sie kurz auswaschen und weiterkoreanisieren können. Naja, zieh dir am besten gleich die Kombi an, dann musst du es schon morgen früh nicht mehr machen..."
Was so leicht gesagt war, war im noch immer koreanisierten Zustand schwieriger als einer Oma das Gebiss wegzunehmen und so schlüpfte er nicht in seine ach so geliebte Kombi sondern in Nico's Maßgeschneiderten! Des Rätsels Lösung war sein geschwollener Arsch. Komischer Weise passte er in den Maßgeschneiderten von Nico ohne Probleme. Diese Tatsache zauberte ihm für nen Augenblick ein Lächeln ins Gesicht, dies war im nächsten Moment allerdings wie von Zauberhand verschwunden........eine gruselige Befürchtung keimte nämlich in seinem Kopf. "Und was, wenn es nicht die süße Wespe war, sondern der Lüstling von Nico, der vom Anblick seines knackigen Arschs stimuliert für die immer noch nicht Enden wollenden Schmerzen verantwortlich war"? Da er aber sofort wieder drohte das Bewusstsein zu verlieren verwarf er die Idee und ergab sich der süßen Vorstellung einer ewig andauernden Jungfräulichkeit.....
Max baute dann sein 4x6m-Zelt auf, pumpte das Planschbecken voll mit 2.verwertetem Korea und füllte es anschließend mit lauwarmem Wasser, worin er den Zeckenbiss seines räudigen spanischen Straßenköters kühlte. Anschließend setzte er sich auf sein Fahrrad (das Große) und fuhr zur technischen Abnahme. Er fuhr im ersten Gang und schaute sich nicht um. Sein Arsch tat höllisch weh und er verfluchte das nicht vorhandene Fahrwerk aufs übelste. Nach einer Weile, die ihm wie ne Ewigkeit vorkam, tauchte vor ihm die Box mit der Nummer 1. Die Menschentraube ließ darauf schließen, dass nicht nur er die geniale Idee hatte, sich der peinlichen Prüfung schon an diesem, ersten Tag zu unterziehen. Gleichzeitig wurde er verunsichert ...... wie werden sie reagieren? Wird er wieder zu Gespött aller redlichen Gaskranken?
Dort angekommen war sein Erstaunen grenzenlos, als er bemerkte, dass ihn keiner auslacht, auch die üblichen Buuuuuh-Rufe blieben diesmal aus. Von der Reaktion ermutigt traute er sich in die Gesichter seiner Mitstreiter zu blicken und was er da fand, war ein grenzenloses Mitleid, der Eine oder Andere klopfte ihm aufmuntern auf die Schulter ......... ein leiser Seufzer entkam seiner Kehle und er dachte nur ...."SCHEISS ZWEIZYLINDER". Er hatte schon eine kleine Träne im Augenwinkel, als er neben der Box das verbrauchte Gesicht von Reidi sah. Ein Lächeln sprang auf seine Lippen, und er rief Reidi zu: "He Reidi, ich hab ne Scheiß-Zweizylinder-Gurke und du eine widerliche Hackfresse!" "Und?" fragte der sichtlich überraschte Reidi. "Naja", fuhr Max fort, "ich kann die VTR verkaufen...".
Fröhlich pfeifend schwang er sich wieder auf sein Mopped. Nico`s Kombi wehte wie ein nasser Sack um seinen Körper und roch ziemlich streng nach verdauten Korea, aber was macht das schon ist ja Nicos Kombi dachte er. Auf dem Weg zurück zu seinem 4x6m Zelt sah er die Gridgirls der anderen Fahrer, dabei verlor Max gleich noch einen Tropfen Vorfreude, was ihm nur ein müdes Lächeln entlockte. Wer ein richtiger Aufzünder sein will, der muss auch mit nem rappligen Zweizylinder schnell sein. Ob aber auch die schändliche Kombi und die Folgen des Koreakonsums folgenlos bleiben würden, stand auf einem ganz anderen Blatt. Denn plötzlich dröhnte seinem Brummschädel die Ansage „Achtung Fahrerlager !!! In 5 Minuten Fahrerbesprechung..“ entgegen.
Frohen Mutes machte er sich auf den Weg zur Boxengasse. „Kann ja eigentlich nix schiefgehen. Ich seh zwar scheisse aus, hab nen Geschmack im Mund, als hätten Mäuse darin gevögelt und fahr nen Zweitopf, aber Nicos Kombi wird das schon wieder wettmachen. Schließlich machen die anderen Fahrer ehrfürchtig Platz wenn sie dieses zerwemste Leder erblicken...“
Nachdem Max dann in der Boxengasse sein 2-zylindriges Wemseisen endlich beim 8. Versuch angeworfen hatte, fuhr er vor zum Vorstart. Und tatsächlich machten alle redlichen Aufzünder Platz, doch nicht aus Ehrfurcht vor dem Anblick von Nicos Kombi, nein es war der Geruch von schwarzem Koreaabfall, der die Fahrer reihenweise in Richtung Keramikabteilung flüchten ließ. Doch dies war Max, dem VTR-Treiber egal, denn er wußte, dass er gleich die Urgewalt der 124 Pferde-Stärken seines Schweineeimers von der Leine lassen wird. Die auf der Standheizung seines Transporters vorgewärmte Reifen rochen nach geschmolzenem Gummi und der ganze Dreck des Spanischen Fahrerlagers klebte an ihnen.
Voller Hochgefühl gab er einen kurzen Gasstoss und ließ die Kuplung kommen. Das Brüllschwein machte einmal Oing!!! und sprang nach vorne. Der Fahrtwind verdrängte den unerträglichen Helmgestank und seine alte Sehstärke kehrte langsam zurück. Mit harten Bremsmanövern brachte er nach und nach die Bremsen auf Temperatur und wurde schneller und schneller. Die Gegner aus der ersten Runde wurden zu Opfern in der Zweiten und er brannte alles her, was vor ihm auftauchte. Dies wäre wahrscheinlich auch endlos so weiter gegangen, wenn nicht eine schwarze, feuerspeiende Bestie aus dem Hause Honda vor ihm aufgetaucht wäre. Er wußte sofort, mit dem redlichen Herbrenner wird das Spiel nicht so einfach.
Er zog alle Register, aber nichts half, dann hat er es verstanden......es war der Bundy......er hatte schon viel von ihm gehört, aber noch nie sah er ihn aus solch einer Nähe. Schon traumhaft, wie er aus den Kurven driftete und mit wedelndem Heck in die tiefsten Schräglagen abtauchte. Er wußte, wenn er es schaffen würde ihn herzubrennen, dann würde er in den Olymp der redlichen Herbrenner aufgenommen. Er saugte sich an die Bestie im Windschatten heran, er war so nah, dass er befürchtete noch vor der Kurve an Kohlenstoffmonooxid-Vergiftung zu sterben. Geschmolzene Gummikrümel beschossen ihn und nahmen den Rest seines Sichtfeldes. Kurz vor dem Bremspunkt schehrte er raus und wartete bis Bundy den Anker warf.....er schoss am Bundy vorbei und ging in die Eisen, dass die Bremsscheiben sich verknoteten. Das Hinterrad ging in die Luft und der Schweineeimer bog sich wie eine Banane. Aus den Augenwinkeln sah er noch wie der Bundy fluchend nochmal kurz die Bremse löste, aber es half alles nichts. Er war der King, der Brenner aller Herbrenner und hat sich unsterblich gemacht.
Aber gerade in dem Moment, wo er in die Kurve einlenken wollte schob sich auf der inneren Linie eine Kilo-Yamaha vorbei und brante sie beide her. Alles geschah so schnell, dass er nichtmal mitbekam, wer das war. Als er zu sich kam bemerkte er, dass der überirdische Herbrenner nichtmal nen Kombi anhatte ....... auf seinem Rücken leuchtete statdessen eine 48 ........
er drehte sich zum Bundy um und beide konnten es kaum glauben es war der Wahnsinnige Aufzünder John, der leider einen Bremsendefekt hatte und ich mit einer dicken Staubwolke ins Kiesbett verabschiedete. Geblendet vom Anblick dieser schrecklichen Hinteransicht, verlor Max fast die Kontrolle über seinen Rappelhuber ...
Zuletzt geändert von Bremsenix am Dienstag 16. November 2004, 17:53, insgesamt 1-mal geändert.
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*EDIT: Gelöscht zur Nichtverfälschung von ungeschehenen nicht da gewesenen Tatsächlichkeiten, oder so....*
Zuletzt geändert von Martin am Donnerstag 18. November 2004, 14:33, insgesamt 1-mal geändert.
ACHTUNG! Bis auf Widerruf leider keine Annahme von Reifenwärmerreparaturen mehr.
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Wenn das Leben dir nur Zitronen anbietet, ja dann frag doch einfach noch nach Salz und Tequila!
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