passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Martin]

Immer wieder gut:

Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten !!!






"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"


Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran
denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!


Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als
ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!

[Jens]

gehen dir die wärmer aus ?

[Martin]

nein.


Auf Zattoo / DSF ist grad Werbung...




Ein Chinesisches Paar heiratet und sie ist noch Jungfrau.
Um die Wahrheit zu sagen, er ist auch nicht gerade erfahren.

In der Hochzeitsnacht wartet sie schüchtern unter der Bettdecke auf ihren Bräutigam.

Er kommt zu ihr und versichert ihr:
Mein Liebling, ich weiß es ist dein elstes Mal und du fülchtest dich. Ich velspleche dil, ich tue alles was du sagst, alles was du willst.
Was möchtest du? fragt er und versucht erfahren zu wirken und hofft, seine jungfräuliche Braut zu beeindrucken.

Eine nachdenkliche Pause folgt und er wartet geduldig und gespannt auf ihre Bitte. Schließlich antwortet sie schüchtern und unsicher, "Ich will....Nummel 69"

Mehr nachdenkliches Schweigen, diesmal seinerseits.

Dann fragt er in einem verwunderten Ton ... "Du willst Lindfleisch mit Bloccoli?"




5 Regeln für Männer, um ein glückliches Leben zu führen:

1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die den Haushalt macht, kocht und einen Job hat.

2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die Dich zum Lachen bringen kann.

3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, der Du vertrauen kannst und die Dich nie belügt.

4. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die gut im Bett ist und gern mit Dir zusammen ist.





5. Es ist überaus wichtig, daß sich diese vier Frauen niemals kennenlernen.

[Martin]

Werbung vorbei.

einer noch:

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"




Bewerbertraining

.. so einfach wie genial ...

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind,
hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn die Steine einzeln und zu kleinen Haufen sortiert > Logistik
f. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
g. Wenn sie schlafen > Werkschutz
h. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
i. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[Günni]

Günni zu Bundy: Hast Du schon mal einen Italiener bums..... gesehen??
Bundy: nein.
Günni: Dann geh mal ne halbe Stunde eher nach Haus.

[der-bramfelder]

Ein Städter fährt auf's Land zur Entenjagd. Als er eine Ente sieht, legt er an
und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, der die Beute
nicht rausrückt.
"Das ist mein Vogel" beharrt der Städter. Der Bauer schlägt ihm vor, den
Streit nach Dorfsitte auszutragen, mit einem Tritt in den Unterleib: "Wer
weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Städter willigt ein, der Bauer nimmt Anlauf und landet seinen Fuss mitten
in den Weichteilen des Städters. Der bricht zusammen und krümmt sich 20
Minuten auf dem Boden. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, und jetzt
bin ich dran."
"Ach nöö" sagt der Bauer im Weggehen, "behalten Sie mal den Vogel."

[Joe]

gelöscht..

[campari]

vielleicht kein Witz im ursprünglichen Sinne, die Aufbauanleitung eines Schuhschranks, aber guckst du hier:



Also, man braucht 60 Minuten, einen Schraubendreher, einen Hammer, und einen Mann und eine Frau?!?

Also, wozu braucht man den Mann?
1. Damit er die schwereren Teile festhalten kann.
2. Damit er kräftig auf die Nägel schlagen kann, ohne die Köpfe umzubiegen.
3. Damit er die Schraubenköpfe nicht überdreht.
4. Damit er den fertigen Schuhschrank an seinen Platz rücken kann.

Wozu braucht man die Frau?
1. Damit sie die den Mann beruhigen kann, wenn er die Anleitung nicht auf Anhieb versteht.
2. Damit überhaupt jemand die Anleitung liest, bevor man zusammenbaut.
3. Damit sie die benötigten Teile gut sortiert an Plätze legt, wo man sie in der richtigen Reihenfolge schnell finden kann.
4. Damit sie dem Mann sagen kann, welche Teile wohin gehören.
5. Damit sie dem Mann sagen kann, wo der Schuhschrank hin soll, damit alles gut aussieht.

Oder braucht man den Mann, damit er alles allein zusammenbaut? Und die Frau, damit sie dabei Kaffee und Kuchen serviert? Oder braucht man die Frau nur, damit man auch was zum Reinstellen hat ?!?

Geile Anleitung



Ich back jetzt erstmal einen Kuchen, dann wird zusammengebaut

[Aniki]

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...

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"Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[nobman]

" Herr Doktor ich habe ein Problem aber sie dürfen nicht lachen"
" Ich lache bestimmt nicht" sagt der Doktor
Der Patient lässt seine Hose runter und entblößt einen winzig kleinen Penis.
Der Arzt wälzt sich vor lachen auf dem Boden.
Nach einer Weile kriegt er sich wieder ein und fragt nach den Beschwerden des Patienten.
" Er ist geschwollen "

gruss nobman