passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Kabrüggen]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

[UXO]

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:
"Bitte 200 gramm Leberwurst,.......aber von der Groben...Fetten..!"

Sagt die Verkäuferin:
"Oh..das tut mir leid.die ist nicht da....die ist in der Ausbildung"

[quax57]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen
Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut, dass er sogar bei einem Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor
:
Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe,und hoffe, dass
sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist
für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht
die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof(f)

[Johnny]

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:
"Bitte 200 gramm Leberwurst,.......aber von der Groben...Fetten..!"

Sagt die Verkäuferin:
"Oh..das tut mir leid.die ist nicht da....die ist in der Ausbildung"

wenn man schon nen witz erzählt, dann bitte richtig:

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:
"Bitte 200 gramm Leberwurst,.......aber von der Groben...Fetten..!"

Sagt die Verkäuferin:
"Oh..das tut mir leid.die ist nicht da....die hat heute Berufsschule"

[holle187]

oh noch ein witz .


was haben gummistiefel und frauen gemeinsam?

erstens- sind sie zu trocken kommt man nicht rein




zweitens- sind sie zu nass rutscht man leicht raus


und zum schluß- geht man mit ihnen in die stadt schämt man sich

[Vetter]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht
an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater,
´ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie
die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu
sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie
sich nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann
unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der
Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta ...

[Fourstroker]

Alles klar

[46R2D2]

OK,alt aber immer noch gut.

Zwei Blondienen machen sich einen Tee. Es bleibt ein halber Liter heisses Wasser übrig.
Auf die Frage der ersten Blondine, was mit dem Rest Wasser geschehn soll, antwort die zweite Blondiene: " Einfrieren. Heisses Wasser kann man immer gebrauchen".

[Kabrüggen]

Was macht'n Manta-Fahrer, wenn ihm einer auf die Motorhaube kackt?





Genau! Er fährt zum TÜV und lässt die Scheisse eintragen…

[Bundy]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."