passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

[Günni]

[Meister Joda]

es gibt den ersten gemeinsamen Deutsch/Islamistischen Feiertag !!




Allahheiligen

shit hab ich mich gerade weggeschmissen
germany 10 points

[yellowdoc]

Neulich an der Hotelrezeption:

Guten Tag, eine Frage bitte, findet heute hier das Treffen der vorzeitigen Ejakulierer statt?

Na schon, Sie sind aber eine Stunde zu früh gekommen!

[TRXachim]

Sag die rechte Arschbacke zur linken: Wir sind seit 25 Jahren zusammen, sollen wir nicht langsam heiraten ? Sagt die linke Arschbacke: Du spinnst wohl............bei jedem Scheiß trennen wir uns doch !

[yellowdoc]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Chris]

[Chris86]

[hans rdk]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

[Lupo666]

So hat ...

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[FEZE]

Langstreckenflug nach Aussis

Vorne in der ersten Reihe ein Schwulenpärchen.
Flieger schon ne Stunde unnerwegs als einer dem anderen zuflüstert:

"Boah ich bin so rattig, komm ich vernasch Dich mal eben!"

Der andere meint:

" Das geht nicht die schauen doch alle zu!"

Entgegnet der andere wieder:

"Achwas, die schlafen doch alle längst. Pass auf ich beweise es Dir."

Er dreht sich um und ruft über die Lehene hinweg in den Flieger:
"Hat vielleicht jemand Feuer und würde es mir borgen?"

Keine Reaktion, damit hat er seine Liebe überredet, und zack bekommt er einen verplättet und alles ist gut.

Vier Stunden später geht die Saftschubse durch die Gänge und schaut nach dem rechten. Da sitzt in der vorletzten Reihe ein Herr der von oben bis unten vollgekotzt ist!
Sie zu Ihm:

Meine Güte, sagen Sie doch einfach was. Wir haben doch alles hier Eimer oder Tüten etc."

Sagt der Mann:


" Ich habe mich nicht getraut.
Vorne in der ersten Reihe hat vor drei Stunden ein junger Mann nur nach Feuer gefragt, der wurde DIREKT in den Arsch gef....!!!!!!!!!!!"