passende Witze zu diesem christlichen Forum ;-)

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ROFLCOPTER

[FEZE]

@Stephan

ich krieg gleich Schnappatmung

[FEZE]

Der Biologielehrer fragt:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment,
wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"

Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und
Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na
ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist
mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer,
sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das
Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer:
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich
lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
"DREIUNDSIEBZIG!"

[FEZE]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,
aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.
Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten!"

[TRXachim]

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[TRXachim]

Die Geschichte vom toten Esel

Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 Euro.

Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.

Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid, Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."
Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück."

Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."

Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab."
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen!"

Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das. Paß gut auf. Ich sage einfach niemandem, daß der Esel tot ist."
Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn: "Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"
Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete: "Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm seine zwei Euro zurückgegeben."

Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Berlin oder London oder Brüssel eine steile Karriere. Der Handel mit toten Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den Notenbankern vorbehalten.

[Reidi]

Ein Mann rennt in eine Bank und ruft "Überfall", dabei rutscht ihm aber seine Maske runter. Er zieht die Maske wieder hoch und geht zu einem Bankkunden. Hast Du mich erkannt, fragt er. Der Kunde ängstlich: Ähhh, ja. Darauf erschießt der Räuber den Kunden. Er fragt den Nächsten der nach langem zögern auch zugibt ihn erkannt zu haben und auch er wird erschosen. Er fragt den Dritten: "Hast Du mich erkannt?" Der Dritte antwortet: "Ich nicht aber meine Frau"

[Günni]

[Henning #17]

"Ich nicht aber meine Frau"

[Steffen*]

Sitzt ein älteres Ehepaar beim nachmittäglichen Kaffee.
Sie: "Alfred, morgen werden wir 35 Jahre verheiratet sein. Ist das nicht schön?"
Er: "Ja Elfriede, das ist nicht schön"